T.I 마인드컨트롤/뇌해킹 피해자

어제는 저녁내내 배에서 부글부글 난리를 치더니만, 오늘은 유투브 영상을 보는데 눈이 너무 시려서 가사한줄 보는데 눈물이 줄줄흐르고.. 매일 체험 고통의 현장 실현이네.. 밖에 나갔다가 집근처만 오면 발에 통증이 갑자기 심해지고, 무슨 이유로 사람한테 이렇게 매일 폭력을 행사하는건지 알수없는 날의 연속.. 눈깜빡임으로 사물 바라보는걸로 대화를 시도하고, 꼭 다른사람처럼 몸 컨트롤 하는건 예삿일이고, 내가 아닌것 같은 느낌.. 직접 경험해보지 않으면 증거도 찾을수 없고, 그냥 당하고 견뎌야하는 이런일이 비일비재한데도, 다들 눈감고 귀막고 외면하고 이해할수 없다. 그누구도 도울수 없고, 그저 들려오는 소리에 나마저도 나를 외면해야 무시해야 하루가 그나마 지나간다. 차폐방법을 아무리 찾아보고 시도해봐도 미약한 ..

아침에 일어나는데 숨이 잘 안쉬어지고 가슴이 답답하고 호흡곤란이 옴. 벽 여기저기서 딱딱거리는 소리도 여전하고, 부위마다 느껴지는 전파공격도 여전하고, 꼬르륵소리도 여전. 밖에 나갔다가 돌아오는 길에 발에 갑자기 심한통증이 생김. 인공환정도 계속 들려오는중. (음악듣고 티비보고 그냥 가만히 듣고있거나 무시하고 있는중)

요근래에 하루도 빠짐없이 꿈주입(가짜꿈,꿈조작)이 이어져, 밤마다 꿈을 꿔대서 잠을 제대로 못잤었는데, 얕은 수면상태인데, 그마저도 풀수면이 아니고 새벽 4~5시에 꼭 잠을 깨운다. (인지피해자가 되기전 나는 꿈을 잘 꾸지도 않았고, 한번 자면 중간에 깨는일도 없었다.) 어느글에서 핸드폰을 항공모드로 해두고 자면 효과가 있다는걸 보고 그렇게 해봤는데, 음.. 조금 효과가 있는것 같다. 꼭 새벽에 한번씩 깨는건 못막아도, 꿈은 좀 옅어지거나 피해를 덜받는듯 하다. 그래도, 오늘은 꿈생각이 흐릿한걸 보니 역시 마컨은 핸드폰 영향도 큰것 같다는 생각이 드는데, 혹시 꿈때문에 힘드신분들 도움될까 일기로 남겨둔다. 내가 이렇게 글남기는 이유는 아마도 이 이유가 가장큰듯 싶은데, 오늘도 아무 이유없이 피해받는 모든..

한번잠들면 일찍 일어나야 8~9시였는데, 요즘 꼭 새벽 4~5시에 잠이깨고, 꿈도 잘안꾸던 사람이 일주일내내 꿈을꿈... 자꾸 밤에 시달리니까 낮잠 자게되고 밤에 꿈이 없으면 낮에 꿈이 찾아오는데, 내용도 그냥 어이가 없어서 내참... 인공환청이야 이제 그냥 흘려들을 수준은 된거 같은데 잠못자게 괴롭히는게 시작되서 멘붕ㅠㅠ 진짜 마인드컨트롤 이것도 과정? 뭔가 단계가 있는것 같다는 느낌이 듬. 왜 꿈을 보내고 그래... 나 푹자고 싶다고오. 그래서 이일을 어떻게 극복할까 웹서핑 해보다가 발러리안이랑 레몬밤 같이 복용하면 숙면에 도움이 된데서 주문함. 허브 종류인데 천연 수면유도제로 유럽에서도 많이 복용한다고.. 진정효과도 있다는데 일단 먹어보기로! blog.naver.com/wjdekgp713/22159..

블로그 글올리다가 급 우울해져서 하루종일 눈물로 배갯잎 빨래함. 생각해보니 글올리거나 차폐방법 찾거나 기분좋을라치면 회방놓는 느낌. 벽을 전파로 너무 뚜드려대서 이제는 벽 부서질거 같은데 장난없네? 글 이성적으로만 쓸려고 했는데 마음가는데로 쓰려고 노선변경함. 요즘 맨날 꿈꾸는데 내용이 너무 않좋네. 계속 말거는것도 짜증나고 니네 꿈보내지마라 OK? 누누히 말하는데 이상해 보일수 있어요 근데 이게 현실이예요. 1개의 진실에 99개의 거짓이 모여 거짓이 되는것 뿐이예요. 음모론 취급하는것도 이제는 지긋지긋 하네요. 일루미나티고 인공위성이고 국정원이고 다 떠나서 사람이 제일 잔인한 동물인것 같달까. 인류애 넘치는 사람이였는데 인류애 탈탈 털리고 있어요 그래도 오늘도 같은 피해자분들 화이팅해요! 근데 진짜 허..

내 평온한 일상에 폭탄같은 일, 왜 나인지? 왜 이런일을 하는지? 수많은 질문들이 하루하루 늘어가요. (정신해리를 일으켜서 본인들이 원하는데로 움직이게 하는게 궁극적인 목표라고들 해요.) 근데 빠져나오기 힘들겠지만 나를위해서 내 인생을 위해서 복잡한 생각에서 빠져나와야 해요. 결국 이런일하는 사람들 미워하게 될텐데, 내 한번뿐인 인생인데 그런데 시간보내면 너무 아깝잖아요. 억울한 생각들고 화도나고 벗어나고 싶은마음 잘 알아요. 저도 괜찮다가도 문뜩문뜩 그래요. 그치만 어차피 벗어날수 없다면 그안에서 내가 나로써 행복할수 있는 삶을 살아요. 누가 뭐라고 해도 내가 아니면 아닌거예요. 결국 완전하지 않기때문에 자료수집&실험을 하는거겠죠. 인간은 복잡한 동물이니까. 저는 솔직히 예전일도 잘 생각이 안나서 되내..

아침에 또 숨을 못쉬겠는 현상이 생겨서 답답한 와중에 기침은 또 왜이렇게 나는지 심하네. 사람을 아프게도 죽게도 만들수 있다는 무서운 기술이라는걸 하루하루 깨닫는다. 여기저기 몸이 가렵고 약먹어도 보습제 발라도 무쓸모. 문뜩 든 생각인데, 병원에 가도 별이상없다는 답변뿐이고, 이렇게 인공적인 뇌컨트롤로 아픔이 올수있다면, 그런데도 병원에선 무증상이라는 답변뿐이라면 결국 나중에 진짜 아플때도 병을 키울수도 있겠다는 생각이 들었다. 블로그를 오픈하고 관심을 받게되면 사람을 더 혼란스럽게 만든다는데 내게도 그런일이 생길까. 지금 답답하고 기침도 심하고 정신없는 와중에도 내가 어떻게 해야하는걸까 생각했다. 결국은 내 하루를 남긴다. 증상을 하루하루 기록하다 보면 언젠가는 사람들도 알아보게 되지 않을까? 피할수없..

밖에 나가면 너무 힘이 들어요. 모든 소리 보는거 행동하는거 신체의 신호들이 버거워요. 그렇게 좋아했던 자전거 타는것도 결국 신경이 날카로워져서 포기하게 되고, 이런 제가 너무 싫어요. 저는요 지금 제가 너무 창피해요. 저 스스로를 컨트롤 할수가 없는것 같아요. 모든게 저한테 미치라고 죽으라고 등을 떠미는것 같아요. 오늘은 좀 많이 힘이 드네요. 이런 주기가 잦아지고 또 반복되다 보면 언젠가 제 스스로 끝맺음을 하는날이 올것같아 이렇게 글 남기게 되네요. 마음이 좋지않아요. 저는 안그래도 힘든 제가족들에게 짐이 되고싶지 않거든요. 근데 언젠가 그냥 문득이요 그냥 그렇게 할수도 있겠다는 생각이 들었어요. 제몸보다요 제마음이 아픈게 저는 더 힘이 들어요. 제 약점이거든요. 이사람들이 제 약점을 잘 알고있어요..

이런일 솔직히 이해받기 힘든거 안다. 내가 생각해봐도, 찾아봐도 정상이 아니라는 편견과 그런 말들뿐이고. 일반 상식으로 판단했을때 아니라면 아닌거라는 이기적인 말들과 현실적이지 못하다는 상투적인 말들뿐. 실제로 내가 이 이야기를 꺼냈을때도 이해받지 못했었다. 그래서 나는 이런상황에서 어떻게 행동했을까 생각해봤는데, 처음엔 이상한게 아닐까 달래보고 화도 내겠지. 그런데 한번쯤은 이일에 대해서 깊이 파고들어 봤을것같은데, 왜 그렇게 생각하는지 한번쯤은 물어봤을것 같은데. 그냥 아무렇지 않은 내모습에, 지금 좋아지고 있다고 더는 파고들고 싶어하지않는 모습을 보고 내가 느낀건 증거였다. 누구나 말뿐인 그냥 그런 이야기는 믿지않고, 경찰서에 가도 증거가 필요한데. 내가 너무 안일했던건가 싶고. 나는 적어도, 다른..

-이글이 불편하신분도 계실수 있는데 작은목소리 내볼게요. 누구한테 저를 드러내는거 힘들어하는 사람인데 용기냈어요. 요약: 조직스토킹시 사람마다 유인되는 스토리가 다르다고 합니다. 그래서 제가 당했던 피해를 남겨요. 결국은 마인드컨트롤 모르는피해자와 아는피해자로 나뉘는데 제가 그 아는피해자가 되었다는 대략적인 내용입니다. 2020년11월말 퇴사후부터 조직스토킹이 본격적으로 시작됐어요. 휘두르게 좋게 약점을 만들어요. 뭐가됐든 빠지게 만드는 무언가로 접근을 해요. 일단은 조직스토킹으로 시작해서 주변소음, 해킹 등으로 정신없게 만들고, 나중에는 게임광고를 누르게해서 결재를 유도했어요. 정신차리고 신고후 집에와서 유투브를 켰는데, 나를 조롱하는 영상들이 메인에 뜨는걸 보고 이게 해킹이였고, 범죄조직이구나 알게됐..